Ммм,порция анекдотов)))

Вот,решила выложить анекдотики..которые больше всего понравились!!!
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
-Ты кто такой?
-Не видишь - я моль.
-А шубу зачем взял?
-Дома доем.

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На
самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола."

Муж приходит домой поздно.
- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано.
- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает
- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает.
- Семью накормить не можешь, урод!
Муж много получает,но мало работает.
- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает
- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги ишачили!
Муж мало работает и мало получает.
- До чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает.
- При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому.
- Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому.
- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий

Профессор на лекции говорит: - Не стесняйтесь, спрашивайте . Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы - Господин профессор , а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами , а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай ?

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б$#$#я - первые три цифры ответили, остальные нет

Дима говорит :Снимай трусики и поворачивайся задом.
Наташа: Нет, Дима, я в зад не хочу.
Дима: Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
Наташа: А Ленка сказала, что больно.
Дима: Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
Наташа: Я стесняюсь.
Дима: Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
Наташа: А ты можешь не смотреть?
Дима: Как же я попаду, если смотреть не буду?
Наташа: А ты наощупь.
Дима: Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа

Ох уж этот интернет, заглянул на 5 минут, а прошло уже полтора часа.

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Девушкам на вооружение:
"Как дома увидеть самого большого паука в мире. Устанавливаете скрытую камеру в санузле,в чай любимому добавляете слабительное, потом немного виагры. Когда громкий мат пройдет ,аккуратно достаете камеру и смотрите на это чудище..."

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да...

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл"ть!

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не
ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Заказал футболку УЛЫБНИСЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ . Девчонки по-прежнему отказывают мне, но при этом мило улыбаются. Прогресс!