Девочки, очень нужен совет!!!

Привет, красоточки! Вернулась к вам после 5 лет блужданий Когда-то это сайт был очень важным для меня. Выросла на нем, так сказать Обрела много подруг отсюда, причем как виртуально, так и в реале. Как же летит время все-таки) Тогда еще я была 19-летняя загорелая платиновая блондинка, наивная, но амбициозная и чересчур самоуверенная... Но сейчас не до ностальгии. Останусь пока инкогнито, ибо нужны именно объективные, непредвзятые мнения, так как я в ступоре и не знаю как быть, как жить.
Прошу прощения, что большой текст, но события были давно, и без хронологии тяжело понять суть) Кому лень читать, не тратьте время. Возможно, наконец найдя время и поборов лень, описывая и вспоминая, я сама приду к озарению и начну уже жить настоящим, а не прошлым.)
Вообщем, описываю ситуацию. Три года назад я познакомилась с парнем, поначалу я не испытывала сильных чувств к нему, но очень нравилось его хорошее отношение, забота, внимание. Он же сразу загорелся мной. И начал планировать жизнь вместе и будущее уже в первые дни отношений, я же не была уверена, что он-это тот самый, меня пугала и удивляла такая спешка, и я наверно, своими словами, как-то обидела его. Он немного поостыл, но продолжал ухаживать, у нас были хорошие доверительные отношения, полные, как чувственности, так и общения. Он влюбил меня в себя своей любовью. Мы стали зависимостью друг друга, как воздух. Я просыпалась с мыслью о нем, засыпала с мыслью о нем, он писал постоянно, звонил, было ощущение,что он постоянно рядом, пусть и онлайн или по телефону. Он хотел видеться каждый день, но не всегда получалось. Если быть честной, я сомневалась, сомневалась, неужели он тот самый.Ведь он казался каким-то слабым для меня, не самым лучшим, не тем, кого я представляла рядом с собой. Меня пугало, что он- моя судьба. Что все, вот он, что я выйду замуж, что больше нет этого ожидания, томления встретить своего любимого, что выбор сделан,не будет других, так как до него у меня и не было серьезных долгих отношений. Да, может я бесилась жиру, может я была неправа. Наверно, так оно и есть и я потом очень страдала за эту нерешительность. Это было как безумие для меня. Я его любила, сходила с ума, если его не было, но и при этом, думала, что есть и лучше. Он же наверно чувствовал это, и стал холоднее. Мы реже стали видеться, он стал амебным, грустным, но расставаться не предлагал, также звонил и писал, как в привычку. Я же требовала, чтобы все было как раньше, я хотела вернуть ту осень, ту зиму и весну.. Но он говорил, что как раньше не будет. Я ревновала, скучала,страдала. Я хотела его решительности, активности, перехода на новый этап. Но приняла решение уйти, хотя знала, что будет не просто тяжело, а невыносимо. Сказала ему об этом, он согласился, сказал, что раз не может сделать меня счастливой, то уйдет.Я начала реветь, я хотела, чтобы он не отпускал меня, думала, он скажет, что любит. Но он сказал, что устал, что мне нужна красивая и яркая жизнь, а он вряд ли потянет. Не знаю почему он сделал такие выводы, я никогда ничего не просила. Я спросила любит ли он меня, на что он ответил, что не знает. Сказал, что отношения стоят на одном этапе и можно конечно попробовать перейти на другой и начать жить вместе. Но меня настолько убил ответ на вопрос любит ли он меня, что гордость не позволила сказать "да", и я не видела в этом смысла.

Я ушла. И началось. Жесткая депрессия. Алкоголь, подруги, бары, клубы- все, чтобы заглушить боль и понимание катастрофы. Сердце будто стало ледяным. Память отшибло. Периодически ломало. Скучала, не хватало его, разговоров, родного чего-то. Его рук, объятий, парфюма. Черт возьми, я сбрендила будто, купила его парфюм, душилась им и только так засыпала. Мысли были лишь о прошлом, все песни, места в городе напоминали только о нем.
Мы с ним познакомились в интернете в приложении, и я восстановила анкету, я не могла быть одна, я просто сходила с ума. Я решила найти кого-то другого, лучше, как и хотела. Он тоже восстановился. Он постоянно заходил ко мне страницу. Писал, что я ищу кого-то уже, что не любила. Я бесилась, ведь он тоже вернулся, он говорил, что сидит из-за меня, что следит за мной. Я удалила его везде. Потом то его, то меня ломало, и мы снова добавлялись. И так раз десять. Он писал, что ему плохо, что не может без меня, но раз мы решение приняли, то не надо все возвращать. Я бесилась, ревела, переживала. Он будто давал надежду, добавляясь и писав мне, и сразу же забирал. Я пыталась его забыть, но он появлялся, напоминал о себе, о прошлом нашем, но настоящего и будущего вместе не видел. И снова истерика, слезы, депрессия. Мы пообщались и поняли, что без друг друга никак, и тупо смс или звонок друг другу необходим как воздух, и мы решили стать друзьями.

Так продолжалось 4 месяца.
Я общалась с многими парнями, но никто не нравился, дальше 1 свидания, дело не заходило. Все были не ИМ, все были плохими. От скуки начала общаться с парнем с интернета. Не планировала даже встречаться с ним. И вот как-то само собой общение затянулось, увлекло, он желал доброго утра, спокойной ночи, приятного аппетита, звонил и писал, прямо как бывший. Даже в используемых словах и выражениях был похож.Он будто заменил его. Я стала дышать. Он предложил увидеться. Мы встретились. Он показался мне избалованным мажором, без каких-либо духовных переживаний и богатого внутреннего мира. Я даже не думала, что зацеплю его, у него было много девушек. Он не был добрым и скромным, как бывший, или заботливым. Но он был смелый, активный и уверенный в себе. И сексуально опытным. Он взял все в свои руки. Каждый день приезжал, гуляли везде, катались по городу, дарил подарки. Я же была рада, что он есть, мне было некогда плакать. Необузданный и страстный секс, с ним я раскрылась полностью, но я была агрессивна, не нежна, не такая, как раньше. Я не планировала отношений с ним, и не заметила, как оказалась в них. Я никогда не говорила о любви ему, а он полюбил меня. Мне он казался плохим во всем, только бывший был идеалом. Этот же появился, как узнал, что у меня другой, сказал, что хочет увидеться, а отказалась, я не могла простить, что он ушел и сомневался в любви, что заставил столько страдать. Мне было комфортно в новых отношениях, у нас был разнообразный досуг и офигенный секс, с бывшим не хватало именно этого,(так как разные темпераменты.) Но я ни на секунду не забывала бывшего, понимая даже, что он не подходит, я будто была околдована.

Нового все устраивало, я не ревновала, не парила мозги, мне было плевать,где он. Но парить мозг начал он. Ревность и непонимание. Ему не хватало нежности, ласки, любви. Он говорил, что секс-это не любовь .ОН хочет именно любви, а он не чувствует ее. Мы ругались, я уходила десяток раз. Он возвращал, а я возвращалась, так как привыкла к нему. И секс. Офигенный. Общения было тоже много, мы говорили часами, была нежность и забота. Я то будто бы любила его, казалось, что я счастлива, но я вспоминала счастье с бывшим, винила себя, будто предала его, счастлива без него, так как у бывшего не было никого. К новому я субъективно относилась да и все таки он был избалован и эгоистичен, мы воспринимали каждое слово друг друга в штыки, были постоянные конфликты, но я не переживала, я считала, он не стоит этого. Я так и говорила "У нас классный секс, а как люди мы разные", "Тебе не понять, что значит любить", я не думала, что причиню ему боль, ведь он показался мне парнем-прожигателем жизни. Он так и жил до меня. Он не давал мне надежности. Наверно он любил так, как умеет, но по максимуму своих возможностей. Я думала поиграться, забыться.. А все вылилось в отношения длительностью в год. Он стал другим, уже не нужны были гулянки, друзья, только я и будущее совместное. Меня это бесило, ведь это означало, что я не буду с бывшим уже никогда. У нас с Новым все налаживалось, он стал другим, семейным каким-то, купил квартиру для нас, хотел детей.

Но за неделю до года наших отношений, появился бывший, я была словно окрылена. Счастье в глазах. Крылья за спиной. И как обычно конфликт с Новым. Здесь я приняла решение расстаться окончательно, так как не считала себя по-настоящему счастливой. Наверно решительности мне дала надежда на возвращение бывшего,который появился на горизонте. Новый умолял не уходить, говорил, что реально любит, я же не верила и была непреклонна, ушла с работы, чтобы он меня не преследовал сменила телефон, сбежала в другой город к подруге на время. Встретились с бывшим. Он как обычно "ни рыба, ни мясо". По-дружески обнял,у него уже были как оказалось отношения, но неопределенные, в принципе, от меня он ничего не хотел, просто общения, как и обычно,пожелал найти мне хорошего парня, потом подвез домой. Я не ощутила любви к нему, страсти. Только спокойствие и уверенность, что теперь все хорошо. Мы общались какое-то время, он писал, звонил, флиртовал, но надежности не давал. И в какой-то момент я поняла, что как мужчина мой он мне не нужен. Но без него не могу. Что это такое, как так может быть я не могу понять до сих пор. Я начала общаться с другими, но отношений ни с кем не складывалось, я заставила себя забыть того НОВОГО, будто и не было года. И жила будто в амнезии полгода. Я думала, что не люблю его и не любила, раз не скучаю совсем. Выкладывала фото в инст и вк, где гуляю и тусуюсь, так как знаю, что он видит все это. Мне хотелось, что бы он думал, что у меня все отлично. Но полгода как во сне. Боль на душе и в сердце. С Новым мы не общались и не виделись ни разу, он будто исчез, я не знаю о нем ничего.

И вот сейчас я начала сходить с ума. Я дико скучаю, понимаю, что сделала ошибку. Что вела как ребенок себя. У нас были взрослые отношения. А я скучала по бывшему, так как не хотела становиться взрослой.И боялась, что если влюблюсь, он меня бросит, я не верила ему.И винила его, что он ненадежный. Теперь я понимала,что возможно люблю его. Но вернуться не могу. Ведь при желании, он бы не отпустил. Вернул, нашел. Ведь как говорят, любящий не отпустит?! Или нет? Девочки, не судите меня. Наверно, я немного сумасшедшая. Вправьте мне мозги, пока не поздно. Не знаю я что делать. Неужели я загубила свою жизнь? Отношения построить новые не могу, так как скучаю по бывшему, теперь Новому бывшему, а сама навязываться к бывшему не буду. Я думаю сходить к психологу, эта депрессия меня уничтожает. Спасибо ВАМ!!!