*** Эро цитаты ***
Вы здесь
Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету...
- Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
- Да, я знаю... То же самое с мужиками и порнофильмами...
Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню..
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
С такой самооценкой
ты выйдешь замуж только за вибратор.
Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.
Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.
- Дарова!! У меня только что был секс! И угадай с кем?
- Привет, мне щас не до тебя, я с девушкой расстался...
- Блин, братан прости... она сказала что вы давно разошлись..
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже.
- Хм, я имел ввиду питание...
- А я - кошелёк!
Идет по улице эксгибиционист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит: "Ой, сосиски купить забыла!"
В первую брачную ночь.
Сапожник: - Вам не жмет?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук.
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел.
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса безобязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»
- Блог Львёна
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 3568 просмотров
Комментарии
Посмеялась,+
+очь классно..настроение шкалит
Ни одна мысль на собрание не пришла...
Спасибо__))) +
+
последнее - супер! надо будет как-то попробовать погнать
класс)
понравилось.посмеялась))))))))))
улыбнуло))
прикольно )))))))))))
Страницы