Юмор, картинки и цитаты.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал

мама из кухни: я купила конфеты ГРОХОТ СТУЛ КУВЫРОК САЛЬТО Я НА КУХНЕ ГДЕ ТЫ МОЕ НЕНАГЛЯДНОЕ

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить узнать как ты там.

людей в мире много: кто-то подставит плечо, а кто-то ногу.

даже не знаю что я такого в себе нашла,что все свободное время хочу проводить с собой.

Почему запретили рекламу пива,а ролики с голыми жопами младенцев никого не смущают?

В детстве все было правильнее. А тут, блин, встаешь с кровати уставшим, а спать ложишься бодрым и полным сил.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь го ом, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

Еду в маршрутке и наблюдаю диалог:мама,лет 25-30 говорит по телефону с маленькой дочкой:-посуду помыла?ах ты моя умничка.Папа пришел?Что?Что папа сделал?!принес собачку?!Мы её не оставим.Её надо выгуливать и кормить.Я сказала"Нет".Доча...Что значит мне по й?!?

"мне бы твои проблемы",да забирай, чё.

Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас блять батарейки дюрассел в заднице что ли?!

Научилась играть в ''похер''и жизнь начала налаживаться!!!

Люди, которые понимают физику, химию, алгебру и геометрию. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УБИТЬ?

Ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или апатию. А потом уйдешь, не узнав что мне вообще по**й, ушел ты или нет.

Чем старше становишься,тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

иногда мне кажется, что у меня нет друзей. а эти люди дружат со мной из-за денег, богатых родителей, крутых шмоток и модной тачки. но потом я вспоминаю, что я бедный студент и понимаю, что эти придурки меня и правда любят))

Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился?

Когда звенит будильник, первым делом
просыпается желание убивать, а потом уже
я.

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нахуй мы отца дома держим?

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Сначала хвалимся, что нихера не учили и офигенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долб**бам, которые нихера не делают.