Смешные истории про детей

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой наличных, которые ты ему даешь, и не факт что в принесенном изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать..

Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т. н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться. Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.

У знакомой муж по командировкам мотается, по четыре месяца. Ну, терпение надо иметь насчет секса, будь здоров. Вот однажды возвращается он из очередной, любовь, нежности и все хорошо. Утром заправляет кровать и находит использованный презик, (парень он ревнивый) она просто онемела такой шок. Он психанул и ушел на кухню, а она ну точно ни с кем. Дочку допросила, ей двенадцать лет, та со слезами призналась что взяла в тумбочке и просто надувала и забыла выкинуть. Чуть семья не развалилась, до сих пор муж шутит, что дочка маму выгородила (с горечью так шутит, осадок видимо остался).

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года. Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
... Папу соскребали с ковра. Больше к психологу не ходили..

Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали,можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой кулек. Никто "не колется". На допросе все трое молчат как партизаны, никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: "Боженька все видит. Он мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор". Тут не выдерживает самая маленькая: "А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда конфеты съели, бумазки выблосили в печку".