Ржачно))

Вы здесь

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Комментарии

вверх ссылка
13.10.2010 - 19:54

ржу прикольно)

вверх ссылка
13.10.2010 - 19:56

ржунимагу

Fashion_blond:Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

ржунимагу

вверх ссылка
13.10.2010 - 19:58

Эсения, ржу сама со смеху валяюсь))

вверх ссылка
13.10.2010 - 20:00

Fashion_blond, я своему семейки в сердечки подарила, так он их наоборот не снимал! смешно

вверх ссылка
13.10.2010 - 20:01

Эсения, в следующий раз стринги в сердечки дари)
прикинь тоже снимать не будет))) смешно

вверх ссылка
13.10.2010 - 20:02

ржунимагу ржунимагу в закладочки ржунимагу как представляешь все эти ситуации смеятся хочется не переставая ржу

вверх ссылка
13.10.2010 - 20:02

Fashion_blond: Эсения, в следующий раз стринги в сердечки дари)
прикинь тоже снимать не будет)))

он мне их на голову натянет!!! Но приколоться можно!!! yahoo смешно

вверх ссылка
13.10.2010 - 20:06

Maryella, отож я и сижу представляю ржу
ржунимагу ржу *домашние все подумают сошла с ума* ржу ржу

вверх ссылка
13.10.2010 - 20:07

Эсения:он мне их на голову натянет!!!

это уже оригинально будет))
он в семейниках с сердечками а ты со стрингами, только на голове))
идеальная пара смешно

вверх ссылка
13.10.2010 - 20:09

Fashion_blond:идеальная пара

Страшно представить!!! смешно

Страницы

Блондинки умничают

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх (c) Максим Горький.
Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...