Хотите посмеяться? =)
Вы здесь
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
После крика начальника из своего кабинета: - "Да я из вас всех сейчас вакансию сделаю!" стало как-то ссыкотно О_о
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
еслигдепопалоскемп опалозаниматьсясек сомтобудешьмедленн очитать...
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
- Может ли девушка считать себя мужчиной, если у нее две сим-карты МТС?
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Куплю жену не старше 1981 г. выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать. Возможен обмен с доплатой
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Пошли смску с текстом "Ты где?" на случайный номер в 4 утра и получи
прикольную рифму на свой мобильник!
Министерство внутренних дел Беларуси выступило с инициативой запретить в новогоднюю ночь продажу спиртного после 21:00.
* DeadMoroz выступил с инициативой запретить Министерство Внутренних дел Беларуси....
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, девушка, обязательно - по-другому не получится.
Каждый день берешь ты в рот. водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Прадв классная находка та твоя зубная щетка?
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Рекламная акция рассмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2 тыщ рублей, СОСНУ в подарок"))
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
- Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После кучи рюмок, в зюзю пьяный парень вскакивает, говорит:
- Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблинсь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
- Ну и где эта женщина с воспалённым зубом?
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан пиво нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...
Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.
Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...
нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам,
снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен.
На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю:
тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней,
и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
...Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, ДЕД Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!
-Откройте, милиция!!! -А нах*ра вы там закрылись?!
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....
- Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же...
- Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!... А когда Лена Беркова умрет, с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?
Вчера по местному TV в числе прочих,в буквальном смысле слова - промелькнула реклама бегущей строкой. Причём начало не заметил но догадаться было не трудно типа "Продам ель, ...", а конечная часть строки заполнила экран и остановилась на несколько секунд: "сосну в розницу и оптом. тел 8-928-ххх-хх-хх"
Только в России человек при увольнении непременно что нибудь сп..здит, что бы хоть как то напоследок насолить работодателю...
- Доктор, меня все игнорируют!!!
- Следующий!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 48677 просмотров
[quote=Sweetlanchik]Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...[/quote]
Если план "А" не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.
пацталом ржу нимагу))))))))))
Про Винно Пуха супер)))
остальное на баш орге уже читала)
Самое нежное видео о самых нежных чувствах
ВиннИ***
Опечатка вышла
Самое нежное видео о самых нежных чувствах
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...
Прикольно!
Про Винни смешно
[quote=Sweetlanchik]Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят![/quote]
[quote=Sweetlanchik]Только в России человек при увольнении непременно что нибудь сп..здит, что бы хоть как то напоследок насолить работодателю... [/quote]
[quote=Sweetlanchik]Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.[/quote]
Круто! Спасибо! Настроение повысилось с утра!
Трудов напрасных не губя,любите самого себя!
Instagram Katerinaandreevna91
5 баллов!!!
Страницы