афоризмы

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть - ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Семь бед--один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Толстячок - а приятно.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем удобряли, то и выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Мальчик кончил в тампон.

Место клизмы изменить нельзя!

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку

Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин

Предупредительный выстрел в голову.

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Маугли бояться - в лес не ходить.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

На халявной веревке и висеть приятно.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Съешь бобра - спасешь дерево!

Жить надо так, чтобы другим неповадно было.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина с изюминкой – лучше без косточек.

О женщине или хорошо, или женись.

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Зубов бояться – в рот не давать.

*

Чем раньше встал – тем дольше до обеда.

Глобус – чучело Земли.

Старость – не радость, маразм – не оргазм.

Зло – это не отсутствие добра. Это такое добро.

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Тяжелое детство, восьмибитные игpyшки...

К мyжчинам пpиходят мyзы, а к женщинам - мyзыки.

То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.

Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.

Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напряжением подается.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Насильно милую не будешь
Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .

Жить будем плохо, но зато недолго...

Без проблем у нас только с проблемами.

Кончил дело - бабу с воза...

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.

Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Там будет все, что тебе нельзя...

...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

И баба с возу, и волки сыты

Нынче пан, а завтра папан.

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

Не выеживайтесь и да не выежены будете!

Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

...в полночь Золушка незаметно удавилась...

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок...

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Кто последний, тот и папа!

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь !

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !

Я могу противостоять всему кроме искушения...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Не всякий лось перекусит рельсу.

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Всё проходит... Но кое-что застревает.

Хороших людей много! Полезных мало...

...Что бы мы без Вас только не делали...

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Нет, я не хакер, просто плохо спал...

Мне не нужен интернет, я согласен на минет..

Бой френдов!

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .

Руки есть - жены не надо

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Винни пух с голоду

А может вам еще password сказать?.

Нашедшего выход затаптывают первым

Хочешь – не хочешь, а хотеть надо…

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

И жили они долго и часто...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Спи быстрей - подушка нужна...

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Жизнь так коротка... Потерпи чуть-чуть...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Фенита, бля, комедия

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Снятся людям неспроста эрогенные места!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Не пойман, не кайф!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Привлекательные женщины отвлекают.

Кто первый украл, тот и автор

Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой

Любимая, а может быть ты все-таки устала

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Утро добрым не бывает

Не отвлекаются любя

Не рой другому яму, пусть сам роет

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Она его любила а он ушел с другим

Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.

Чеpепаха без панциpя бегает значительно быстpее.

Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?..

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Я положительный - где положут, там и лежу.

Я сегодня до заpи встанy. Потомy что съел аpбyз на ночь.

Тем, кто в танке - не стpашны тpевоги...

Яблоко от яблони недалеко падает. Вывод: Если рядом с вами упало яблоко, то сматывайтесь с того места поскорее.

Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

Бpосай кypить - вставай на лыжи, и вместо pака бyдет гpыжа!

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Пусть курс доллара подавиться нашим рублем!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек

Omen 100x100

Если Вас назвали дypаком - сначала подyмайте. И, если это пpавда, - обижайтесь.

Рыба любит где глубже, а человек где пpидется.

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Любовь бывает разная - простая и заразная...

Все, уходи! А то сейчас привыкну...

Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Пределы моих границ не будут иметь никакой благодарности...

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.

Один в поле не трактор.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Пробежал таракан и стало тихо...
ОСТОРОЖНО ДЕТИ

Одно неловкое движение, и вы отец.

Когда я появилась на свет, я была так удивлена, что полтора года не могла говорить.

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают.

Самое приятное в детях - это процесс их производства.

Если Вы ждете ребенка, Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача)

Честный ребенок любит не папу с мамой, а леденцы на палочке.

Если бы дети не задавали вопросов, они бы никогда не узнали, как мало знают родители.

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.

Мой сын занимается медитацией - в конце концов, это лучше, чем сидеть сложа руки.

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Трудное детство никогда не кончается.

ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ, НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ

Hикогда не говори "никогда не говори никогда". Не говори. Hикогда.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда 2 дня у вас будут свободными.

Могли ли прописные истины родиться до изобретения письменности?

PHILIPS изменяет нашу жизнь к лучшему, TEFAL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас все с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Лекция - не эрекция - отложим!

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

Не вижу принципиальной разницы между словами расп%здяй и одно-мандатник.

Умом Россию не понять, другим же местом - слишком больно.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Мазохист в аду: "Райское наслаждение."

Нудист - это тот, кто ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, где моя одежда-а-а?!"

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!!

Хочешь завести друзей, заведи их подальше (Иван Сусанин)

Крепче за шоферку держись, баран!

Я нимб свой часто забывал в борделе...

У каждого своя рифма на слово звезда.

Писать на стенах туалета, увы, товарищи, не мудрено... среди г#вна мы все поэты, среди поэтов - мы...

С поэтом можешь ты не быть, но спать с гражданкой ты обязан!

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

"Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости".

Доверяю, но проверяюсь.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Ах вы не спонсор?! Положите вилку!

Она еще несовращеннолетняя.

- Вот это секс! - сказала Моська под слоном.

Закон Ома-Last Hope для линейных женщин: Форма обратно пропорциональна содержанию.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Надпись в сортире: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Надпись над писсуаром: "Не ссы, прорвемся!" подпись: ТРУБЫ
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!"

Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Кpузо.

Терпение и труд все перетрут - Сизиф.

Hада таpапися не нада, шевилися нада. (китайская поговоpка)

Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг)

Это правильно, но не верно.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти

Я только однажды ошибся, когда думал, что ошибся.

Души прекрасные порывы - А.С. Пушкин.

Главное, ребята, сердцем не стареть - Фауст.

Решай сейчас же, нет в два раза быстрей.

"Дорогая, ты моя " - сказа сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.

"А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

"Долой надписи на стенах !!!" - надпись на стене.

Пришла смерть и говорит: "На выход! Без вещей!"

Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце," - обычно имеют в виду гениталии.

Я говорю вам свое окончательное "может быть".

"Вы что, считаете меня идиотом?" - "Нет, но я ведь могу ошибаться".

"Что скажет история?" - "История солжет, как всегда".
АРМЕЙСКИЕ
· Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
· Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
· Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
· А вдруг война или какое другое мероприятие?
· По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
· А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
· Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
· День прошел и черт с ним!
· Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
· Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
· Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
· Пока отдохните, только не громко.
· Ликвидировать такой недостаток как прически!
· Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
· Здесь вы там найдете.
· На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
· Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
· Что у вас за постельное белье на шее торчит?
· Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
· По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
· Это касается всех: от меня до самого курсанта.
· И не делайте на меня свои обиды.
· По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
· Ты что, совсем наглость потерял?!
· Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?
· Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
· Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
· Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
· Вырастут усы - перемотаете!

· Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
· Против кого вы будете защищать нашу Родину?
· Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
· Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
· Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
· Кто давал команду смеяться?
· Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
· Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я".
· Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
· Работаете спустя кое-как!
· А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
· Что вы галдите, как в муравейнике?!
· Давайте без "давайте"!
· Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
· Закройте свой язык и поднимите руки вниз.
· Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
· Странно, что вы мне это сюда говорите.
· Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
· Сейчас я доведу до вас анекдот.
АРМЕЙСКИЕ
· Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
· На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
· Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
· Разбудите того, кто разговаривает.
· Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
· Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
· Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь.
· Бегом шагом марш!
· Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...
· Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
· Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
· Стаканы мыть с мылом, чтобы хрустели.
· Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
· Гусь свинье не помеха.
· Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Поздравляю, скоро вы ими будете!
· Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
· Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
· Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
· Эй вы трое! Идите оба ко мне!
· Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
· Вопрос понял, ответ думаю.
· Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
· Это мое личное мнение командования.
· Я вам кому сказал!
· Сегодня вторник, суббота ближется.
· Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.
· Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
· Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
· Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата.
· Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.
· Почему в каптерке люди, а никого нет?
· По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
· Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
· Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
· Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
· Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
· Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
· Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
· Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
· Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
· Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
· Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
· Как вы стоите, я приказываю?
· После снятия черепа я пришел к врачу.
· Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
· К днищу аппарата приварено отверстие.
· Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
· Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
· Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
· Внимание! Диктую большими буквами.
· Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла - танки!